1)Vi prego, ditemi che è uno scherzo.
2)No, dai, in realtà il file che ho scaricato illegalmente deve essere stato danneggiato dall'Fbi. Devono mancare almeno venticinque minuti.
3)Chi ha scritto questa roba deve essere uno zombie.
Ora, intendiamoci, in questo angolo di web si è grandi fan del prodotto di Kirkman, tanto che l'abbiamo adorato anche quando i nostri eroi sono rimasti intrappolati per un'intera stagione in una fattoria...ma un tale livello di sciattume visto nei dialoghi di questa puntata hanno fatto inorridire persino noi. Ma partiamo dall'inizio.
La puntata sembra promettere bene. Andrea sta per essere torturata a morte ed il governatore è più carico che mai. Nei primi cinque minuti purtroppo la nostra bionda non schiatta, ma almeno il governatore mostra tutta la sua badasseria stuprando psicologicamente il povero Milton (non che fosse difficile, eh, però noi ci accontentiamo facilmente.
Dopo aver scaldato adeguatamente i motori, arriva il momento clou della terza stagione. Sì, esatto, quello per cui abbiamo aspettato qualcosa come quindici puntate: l'attacco alla prigione.
Nessuno si aspetta un combattimento da apocalypse now. Ci accontentiamo di un pò di tensione, qualche proiettile volante e almeno uno o due personaggi sbranati vivi. Dai, almeno due.
Ed infatti tutto inizia nel migliore dei modi:
i nostri eroi armati fino ai denti
e quelli di woodbury agguerriti e pericolissimi (più o meno, dai)
Ed infatti fino all'ingresso nella prigione da parte del governatore e della sua milizia personale di sgherri la tensione è palpabile, e lo spettatore di media intelligenza si sta già chiedendo quale dei suoi personaggi preferiti creperà tra atroci dolori.
POI, INVECE, accadono una serie di eventi così idioti che non sarebbero risultati plausibili neanche ad un poveraccio che ha passato gli ultimi dieci anni della sua vita ad ascoltare i dischi di Apicella al contrario doppiati in giapponese.
Rigorosamente nell'ordine:
a)due fumogeni e tre zombie fanno fuggire spaventati quaranta uomini armati.
b)glenn e maggie vestiti da omini michelin sparano per due ore senza colpire NESSUNO
c)i cattivi si dimenticano di avere un lanciagranate
d)si INCEPPA il cannone mitragliatore sopra una delle jeep del governatore. Ovvero NON viene manomesso, si inceppa proprio. SI INCEPPA. Voce del verbo inceppare.
e)quelli di woodbury si rendono finalmente conto che dovevano ammazzare altre persone e, prese dallo spavento, scappano rifiutandosi di tornare. In risposta il governatore, dimostrando la stessa democraticità di Beppe Grillo, le uccide TUTTE.
f) Rick si porta dentro la prigione ottomila vecchi per giocare a briscola nei momenti di stanca.
L'impressione è che gli autori abbiano deciso di congelare la serie rimandando tutto al prossimo anno, quando ci sarà il nuovo showrunner e l'intera serie dovrà trovare nuovi binari. Un torto assurdo fatto a tutti gli spettatori, dato che nelle ultime puntate (apparte il bellissimo fillerone dove Rick ha incontrato Morgan) non era successo NIENTE, eccetto che paventare e preparare il terreno a questo episodio. Il successo deve aver dato alla testa, perché si abusa della pazienza di milioni di stronzi che, come zombie, torneranno naturalmente a guardare il programma il prossimo anno. Ma i sapientoni che sputavano sulla seconda serie e sul povero Darabont a mio modesto parere devono
VOTO:Due e mezzo (non è zero soltanto perché finalmente muore Andrea).
il governatore dopo aver letto la sceneggiatura dell'episodio
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| Merle dopo aver visto la puntata. |
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